"내가 과잉 반응 했습니까?" 나는 스스로에게 물었다. “너무 예민 했나요? 내가 미친 짓을했다고 그가 옳았나요?”
대학 연애를 시작한 지 4 개월이되었고 뭔가 잘못되었다는 것을 알았습니다. 내가 데이트하던 남자는 더 이상 내가 사랑에 빠진 낭만적 인 사람이 아니 었습니다.
더 이상 아이스크림 대추 나 장미 꽃다발, 강가의 긴 산책이 없었습니다. 단지 그의 시간을 너무 많이 차지한 것에 대한 모욕, 조작, 비난을 무시하는 것뿐입니다.
그는 내 서류를 다시 쓰고, 다른 친구들과의 관계를 망 쳤고, 그가 승인하지 않은 일을하지 못하게했습니다.
특히 끔찍한 말다툼을 한 후 나는 명확하게 생각할 수 없다는 것을 알게되었습니다. 공포와 공포를 느꼈고 숨을 쉴 수 없어 발코니로 뛰어 들었습니다.
어지러워서 바닥으로 미끄러 져 차가운 발코니 난간에 고개를 얹고 자신을 진정 시키려고 노력했습니다. 내가 과민 반응을 했습니까? 나는 스스로에게 물었다. 너무 예민 했나요? 내가 미친 척한 게 맞았나?
그러나 모든 의심과 고통 속에 내 머리 뒤쪽의 작은 목소리가 이것이 괜찮지 않다고 말하고있었습니다. 나는 이런 대우를받을 자격이 없었습니다.
그날 밤 떠났다고 말할 수 있으면 좋겠는데 다음날 아침 그는 사과했고 나는 그를 용서했다. 나는 자주 나를 찢어 버리고 내가하는 일을 통제하는 사람과 함께 있었는데, 그 관계가 끝날 때까지 그 관계가 정말 유독하고 정서적으로 학대 적이라고 믿기 힘들었 기 때문이다.
“정서적 학대는 인식하기 가장 어려운 형태의 학대 중 하나입니다.”라고 허가받은 결혼 및 가족 치료사이자 Kaleidoscope Family Therapy의 소유자 인 LeNaya Smith Crawford는 말합니다.
“미묘하고 은밀하며 조작적일 수 있습니다. 그것은 피해자의 자존감을 깎아 내리고 그들의 인식과 현실을 의심하기 시작합니다. 불행히도 많은 사람들이 결코 탈출하지 못하는 악순환입니다.”
정서적 학대 란 무엇입니까?
텍사스 주 오스틴에 거주하는 심리 치료사 Louis Laves-Webb은“건강하고 상호 의존적이며 돌보는 관계에는 서로 돌보는 것, 관계의 우선 순위를 정하는 것, 강한 애정과 사랑이 포함됩니다.
"정서적으로 학대하는 관계는 가해자의 공허하고 절제된 정서적 욕구를 충족시키기위한 주된 목적으로 피해자를 고립시키고, 조작하고, 통제하는 것을 목표로하는 권력 남용과 남용이 존재하는 관계입니다."
누가 취약합니까?
여러분.
Laves-Webb은“대부분의 사람들은 정서적으로 학대하는 관계에 있기 쉽습니다. “진정한 자기애 적, 사회 병적, 정신병 적 성격 유형은 처음에 감지하기 어려울 수 있습니다. 그들은 카리스마가 넘치고 비난을 넘어서 매력적일 수 있으며 우리 가운데 가장 기민한 사람조차 속일 수 있습니다.”
감정적으로 학대를 당했다면 아니 당신의 잘못입니다. 당신은 그것을 유발하기 위해 아무것도하지 않았습니다.
정서적 학대는 낭만적 인 파트너뿐만 아니라 부모, 친구, 동료 및 관리자로부터 발생할 수 있습니다.
연애 관계에서 두 파트너가 서로에게 감정적으로 학대하는 것도 가능합니다.
“누구나 정서적 학대를 경험할 수 있지만, 어떤 사람들은 정서적으로 학대적인 관계를 유지할 가능성이 더 높습니다.”라고 캐나다 Dalhousie University의 정신과 레지던트 인 Patricia Celan은 말합니다. "누군가가 과거에 어떤 형태의 학대를 경험했거나 발달 기간 동안 가정에서 학대를 목격했다면, 그 사람은 행동이 학대적인시기를 인식하지 못할 수도 있습니다."
정서적 학대의 위험 신호는 무엇입니까?
정서적 학대의 징후는 다음과 같습니다.
- 이름 부르기
- 자신의 기억, 지각 또는 정신에 의문을 제기하려는 시도 (가스 라이팅이라고도 함)
- 개인 정보 침해
- 극도의주의를 추구하는 행동
- 공감 부족
- 객관화
- 친구, 가족 및 지원 시스템으로부터 격리
"파트너를 화나게하는 것에 대한 두려움은 감정적 학대의 경고 신호 인 경향이 있습니다."라고 Celan은 설명합니다.
"처벌의 위협은 파트너가 기대에 따르지 않을 경우 포옹하거나 키스하지 않겠다고 위협하는 것과 같은 정서적 학대의 한 형태이기도합니다."
그것은 '정상적인'주장이 아닙니다.
상대방의 입장을 듣거나 이해하려는 시도가 없기 때문에 '정상적인'주장과는 다릅니다. 처벌이나 위협없이 타협하려는 시도는 없습니다.
정서적 학대는 빈번하고 지속적인 고함과 비명을 수반합니다. 여기에는 개인적인 모욕, 굴욕, 심지어 미묘하거나 명백한 위협이 포함됩니다.
가해자는 당신이 상처를 입히려 고하면 지나치게 예민하다고 비난하거나, 농담이라고 말하거나, 깜짝 놀랐을 때에도 논쟁을 시작했다고 비난 할 수 있습니다.
신체적 학대와 어떻게 다릅니 까?
정서적 학대는 신체적 학대만큼이나 심각하며 종종 선행됩니다. 때때로 그들은 함께 일어납니다.
“신체 학대 관계에는 항상 정서적 학대가 있지만 정서적 학대 관계에서만 신체적 학대를받지는 않습니다”라고 Laves-Webb은 설명합니다. “프레젠테이션, 코스 및 방향이 거의 동일합니다. 신체적으로 학대하는 관계는 단순히 학대의 신체적 특성을 높여 두려움과 통제력을 확대합니다.”
신체적 학대와 마찬가지로 정서적 학대는 정신 건강에 몇 가지 단기 및 장기적인 영향을 미쳐 불안감, 죄책감 및 낮은 자존감을 유발할 수 있습니다. Crawford는“미묘하고 종종 그 효과는 신체적으로 학대하는 관계보다 더 오래 지속되고 더 깊어집니다.
정서적 학대는 멍을 남기지 않기 때문에 발견하기가 더 어려울 수 있습니다. 이것은 사회에서 잘 인식되지 않는다는 것을 의미합니다.
“법원 시스템은 피해자가 수년간의 명확한 문서를 제공 한 드문 경우를 제외하고는 구금 및 이혼 사건에서이를 인정하지 않습니다.”라고 심리 치료사이자 공인 이혼 코치 인 Cat Blake는 말합니다. "이것이 많은 사람들이 침묵 속에서 학대를 다루는 이유입니다."
그렇다면 정서적 학대는 왜 그렇게 인식하기 어려운 것일까 요?
‘사랑의 폭격’이라는 말로 시작 해요
Celan은“가해자가 첫날부터 자신의 학대 성향을 분명히했다면 누구와도 멀어지지 않을 것입니다.”라고 말합니다. "의도적이든 아니든, 학대자는 초기 연결을 구축하기 위해 극도의 애정을 보여줍니다."
이것을“사랑의 폭격”이라고합니다. 내 대학 남자 친구는 이것에 탁월했습니다. 그는 선물과 칭찬으로 나를 아끼고 호화로운 저녁 식사를 지불했습니다. 나는 구애를 느꼈다.
“인생은 누가 나쁜 놈인지 분명한 디즈니가 아닙니다. 삶은 그보다 더 복잡하며 대부분의 사람들은이 두 가지를 모두 결합합니다.”라고 Blake는 말합니다. "다른 관계와 마찬가지로, 사람들은 종종 처음에 최선의 행동을 취합니다."
“가해자는 피해자를 매료시키고 너무 세게 이겨서 학대하는 행동을하면 피해자는 충격을 받게됩니다.”라고 그녀는 계속합니다. "그런 다음 피해자는 가해자의 '좋은'면을 '승리'하기 위해 더 열심히 노력합니다."
관계가 시작될 때 우리는 위험 신호를 무시할 수 있습니다.
"누군가를 만나면 처음에 우리의 뇌는 '기분 좋은'[호르몬]으로 넘쳐납니다."라고 Blake는 말합니다. "우리는 우리와 우리의 사랑 관심 사이의 유사점에 초점을 맞 춥니 다."
“대부분의 피해자는 '위험 신호'를 봤지만 처음에는 무시했습니다.”
학대는 하룻밤 사이에 발생하지 않습니다.
“ '개구리를 어떻게 끓이나요?'라는 오래된 농담이 있습니다.”Laves-Webb이 말합니다. "당신은 그를 찬물에 넣고 끓을 때까지 천천히 불을 올립니다."
"이 이미지는 끔찍하지만 학대적인 관계와 유사합니다."
이것은 가정 폭력 옹호자이자 작가 인 Lizbeth Meredith가 직접 알고있는 것입니다.
“전 남편은 처음에는 내가 서투르다는 말이나 빨래와 다른 가사일을하는 기술에 대한 말과 같이 진실이 옅은 나에 대한 농담으로 시작했습니다.”라고 그녀는 말합니다. “처음에는 그와 함께 웃었습니다. 나는 그들이 현실에 기반을두고 있다고 느꼈다. 나는 어색했다. 요리하는 법을 몰랐어요.”
“모욕이 무엇이든, 나는 단지 자기 개선 체제에 헌신했습니다. 그가 원하는 사람이 될 것입니다.”라고 그녀는 계속합니다. “[그러나] 그들이 내가 어리 석다는 것, 사랑스럽지 못하다는 것, 자립 할 수 없다는 것에 대해 좀 더 일반적인 용어로 서서히 바뀌면서… 나는 거짓말을 믿었다.”
"부적절 함을 느꼈고 오랫동안 사랑할 수 없다는 의심을 확인했습니다."
그리고 이것이 바로 요점입니다. 변화를 눈치 채면 안됩니다.
Laves-Webb은 "시간이 지남에 따라 천천히 질투심이나 약간의 통제력이 있거나 고립을 향한 충분한 압력이 있습니다."라고 말합니다. "정상이 아니고 노골적으로 비난 할만한 것도 없지만 나사가 조이기 시작하고 두려움이 뿌리를 내리기 시작하면 충분합니다."
“시간이 지남에 따라 사랑은 사라지기 시작하고 통제, 조작 및 두려움의 구름으로 대체됩니다. 피셔 킹의 상처는 당신이 무슨 일이 일어나고 있는지 완전히 깨달을 때쯤에는 상대적으로 외부 지원이 거의없이 학대적인 관계에 빠져 있다는 것입니다.”
가스 라이팅은 정말로 잘못된 것이 있는지 의문을 갖게합니다
"가스 라이팅은 사람이 자신의 생각과 감정을 의심하게 만드는 것을 목표로합니다."라고 Crawford는 말합니다.
“가스 라이터는 그들의 기억이 잘못되었거나 상황이나 사건을 과도하게 반응하거나 파괴하고 있다고 파트너를 설득 할 수 있습니다.”라고 그녀는 계속합니다. “가해자는 자신의 생각과 감정을 진실로 표현할 수 있습니다. 학대받는 파트너가 자신을 의심하고 자신의 직감을 불신하게 만드는 것이 핵심입니다.”
이것은 관계가 학대 적인지 확인하거나, 화를 내거나, 관계를 끝내 겠다는 확고한 결정을 내리는 능력을 방해합니다.
지원 시스템이 없으면 가스 라이팅이 훨씬 더 강력 해집니다.
우리의 지원 시스템은 가족이든 친구이든 매우 중요합니다. 그들은 우리가 두려움과 생각을 통해 이야기 할 수있는 공명판입니다.
그러나 Laves-Webb은“학대적인 관계는 다른 영향이나 지원이 거의 없거나 전혀 없을 때 번성합니다. 이러한 격리 역학은 보통 정규화 대 부조리의 '리트머스 테스트'에서 공백을 만듭니다.”
"이 고립 된 상태로 인해 학대받는 파트너는 현실감을 얻는 데 도움이되는 학대자 만 있습니다."라고 그는 계속합니다. 이것은 혼합에 가스 라이팅을 던지기 전에도 혼란을 야기합니다.
우리는 합리화합니다
"인간은이 크고 압도적 인 세계를 협상하는 방법으로 자신의 행동을 정당화하고 합리화합니다."라고 Laves-Webb은 설명합니다. 신체적으로 학대하는 관계와 마찬가지로 정서적으로 학대하는 관계가 항상 학대하는 것은 아니기 때문에, 특히 학대자가 사과하고 수정하고 잠시 동안 상황이 나아질 때 나쁜 행동을 합리화하려는 유혹이 있습니다.
좋은시기에는 나쁜 것이 아니라고 스스로에게 말하기 쉽습니다. 정말 그게 사실이 아니더라도.
또한 합리화 할 때 자신을 비난하기 쉽습니다. 당신은 아마도 당신이 했다 당신 만 다르게 행동하면 다시는 일어나지 않을 겁니다
Blake는 "사람이 파트너가 왜 그렇게 비열한 지 이해하기 위해 온라인에서 조사하고 친구에게 물어 보는 등 더 열심히 노력할 수 있습니다."라고 말합니다. "그들은 관계를 유지하는 데 너무 많은 투자를했기 때문에 파트너를 비난하는 대신 자신을 비난 할 것입니다."
우리는 그것에 익숙해집니다
"우리의 관계는 실제로 우리의 뇌 화학을 변화시키고 우리는 파트너에게 반응 할 수있는 조건이됩니다."라고 Blake는 설명합니다. “피해자는 롤러 코스터 타기에 익숙합니다.”
"말 그대로 술에 취하지 않는 것과 같은 중독에서 벗어나 안정의 가치를 이해하려면 큰 활성화가 필요합니다."
우리는 그들을 사랑합니다
이것은 내가 그 발코니에서 그랬던 것처럼 관계가 유독하다는 것을 당신이 깨닫더라도 싸우기 가장 어려운 일 중 하나입니다.
Laves-Webb은 "학대적인 관계는 '불건전'할 수 있지만 연결과 애착에 대한 인간의 성향은 우리를 거의 모든 사람, 심지어는 부정 할 수없는 어떤 사람과도 감정적으로 굳건하게 만들 수 있습니다."라고 Laves-Webb은 말합니다. "첨부 파일은 매우 강력합니다."
그렇다면 감정적으로 학대를 당하고 있다고 생각되면 어떻게해야합니까?
첫째, 당신이 잘못한 것이 없다는 것을 기억하십시오
다시 말하겠습니다.
당신은 이것을받을만한 일을하지 않았습니다.
누군가가 당신을 학대하는 것은 당신의 잘못이 아닙니다. 당신 잘못이 아닙니다. 누구도 모욕, 비난, 수치심, 학대를 당할 자격이 없습니다.
당장 떠날 준비가되어 있지 않아도 괜찮습니다.하지만 그렇게하지 않는 이유를 스스로에게 물어보십시오.
때로는 떠나는 생각이 너무 압도적이라 정서적 학대의 피해자가 실제로 도움을 청하는 것을 막을 수 있습니다.
아무도 당신이하고 싶지 않은 일을하게 만들지 않을 것임을 아십시오. 궁극적으로 귀하의 선택입니다.
Crawford는“떠날 준비가되지 않았다면 그것을 살펴보십시오. “무엇이 당신을 거기에있게하고 있습니까? 당신이 없이는 살 수 없다고 생각하거나 느끼는 관계의 일부를 돕거나 대체 할 수있는 자원이 있습니까?”
또한 앉아서 관계 유지에 대한 장단점 목록을 작성하는 데 도움이 될 수 있습니다.
Celan은“대부분의 경우 단점이 더 많은 비중을 차지합니다. 그렇다면 정신 건강을 위해 관계를 종료하고 싶을 수도 있다는 좋은 표시입니다. 모든 것이 기록되어있는 것을 보면 그에 도움이 될 것입니다.
치료는 당신이 떠날 준비를하는 데 도움이 될 수 있습니다
"당신이 학대적인 관계라고 생각한다면, 커플과 트라우마를 전문으로하는 치료사와 개별적으로 이야기를 나누면 큰 도움이 될 것입니다."라고 Crawford는 말합니다.
이것은 종종 변화를 향한 첫 번째이자 중요한 단계입니다. 특히 관계로 인해 고립되어 지원 시스템이 없다고 느끼는 경우 더욱 그렇습니다. 당신의 치료사는 당신의 사운드 보드가 될 수 있습니다.
하지만 크로포드는 커플 치료를 권장하지 않습니다. 파트너가 변경하고 싶지 않으면 변경할 수 없습니다.
치료는 또한 학대에 대해 공개적으로 말할 수있을만큼 안전하고 편안하다고 느끼는 경우에만 효과적입니다. "적극적으로 학대하는 관계에서는 거의 불가능합니다."라고 그녀는 말합니다.
두렵다면 전국 가정 폭력 핫라인이나 지역 대피소에 연락하세요.
1-800-799-7233으로 전화하거나 연중 무휴 온라인 채팅을 통해 문의하세요.
Meredith는“지원을 요청하는 것은 고립을 깨뜨릴 수 있으며 게임 체인저입니다.
“학대적인 관계, 심지어 감정적으로 학대적인 관계를 떠나면 안전에 위험이 따릅니다.”라고 그녀는 계속합니다. "가정 폭력 옹호자와 연결하고 온라인 포럼 (COVID 기간 동안) 및 비슷한 경험을 가진 사람들과 함께 지원 그룹에서 안전 정보 및 지원을받는 것을 대체 할 수 없습니다."
관계를 떠난 후의 치료도 치유입니다.
"당신의 생각, 감정 및 행동과 함께 앉아 처리하고 이해할 수있는 것은 치유의 경험입니다."라고 Crawford는 말합니다. "치료는 우리가 자신에 대해 알지 못하거나 회피하기로 선택한 것을 관점과 발견하는 데 도움이됩니다."
트라우마를 알고있는 Blake와 같은 코치도 있습니다. 그들은 또한 과거의 트라우마를 슬퍼하고 자기 용서하는 법을 배우는 데 도움이 될 수 있습니다.
Simone M. Scully는 건강과 과학에 관한 글을 쓰는 것을 좋아하는 작가입니다. 그녀에게 시몬 찾기 웹 사이트, 페이스 북, 및 트위터.
