전이성 유방암 (MBC)과 함께 사는 것은 내가 타본 것 중 가장 거친 롤러 코스터 중 하나입니다. 그것은 안전 벨트가 아무 일도하지 않는 오래된 나무입니다.
나는 천천히 정상으로 튀어 오르고, 넓은 회전을하고, 내 마음이 하늘에있는 채로 땅을 향해 내려 간다. 나는 앞뒤로 두드리며 나무 들보 사이로 날아갑니다. 내가 어디에서 왔는지, 어디로 가는지 궁금합니다.
나는 미로에서 길을 잃었다. 날 너무 빨리 잡아 당겨서 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지, 내가 어디로 가게 될지 알 시간조차 없습니다. 내 주변의 아름다움을 잘 볼 수있을만큼 충분히 느려지기 시작합니다. 그런 다음 다시 나를 휘젓기 시작합니다. 이번에 만 거꾸로하겠습니다.
나는 심호흡을하고 눈을 감는다. 목소리, 얼굴, 음악, 말이 내 마음에 넘칩니다. 심장 박동이 느려짐에 따라 미소가 귀에서 귀까지 형성되기 시작합니다.
이 탈것은 곧 멈추지 않습니다. 나는 그것에 익숙해지기 시작합니다.
때때로 내 친구와 가족이 뒤에서 나와 함께합니다. 대부분은 혼자입니다. 나는 이것에 대해 괜찮다는 것을 배웠습니다.
때로는 혼자 타는 것이 더 쉽습니다. 혼자있을 때도 위안이되는 문구가 영원히 남을 것임을 깨달았습니다.
“아직 안 죽었어요.”
화요일 오전 11시 7 분, 의사로부터 침윤성 유관 암이 있다는 전화를 받았습니다. 저는이 끔찍한 질병의 전이 소식을 전하면서 사랑하는 사람들의 마음을 아프게하기 시작했습니다. 우리는 앉아서 흐느끼며 껴안으 며 침묵했습니다.
누군가가 암에 걸렸다는 것을 알게되면 죽음을 생각할 수밖에 없습니다. 특히 처음부터 4 단계 일 때요
유방암이 신체의 먼 부위로 전이되었을 때 5 년 생존율은 27 %에 불과합니다. 이 통계는 누구를 놀라게 할 것입니다. 하지만 통계가 될 필요는 없습니다. 적어도 아직은.
나는 이미 사라진 것처럼 나를 슬퍼하는 사람들이 지겨웠다. 나는 이러한 애도에 맞서 싸우고 내가 여전히 나임을 모두에게 증명하고 싶은 충동을 느꼈다. 나는 아직 죽지 않았습니다.
화학 요법, 수술, 방사선을 통해 살아 남았습니다. 나는 한 번에 하루 씩 확률을 꺾고 있습니다.
내 안의 휴면 암이 언젠가 다시 깨어날 가능성이 높다는 것을 알고 있습니다. 오늘은 그날이 아닙니다. 나는 그날이 올 때까지 앉아서 기다리기를 거부한다.
나 여기있어. 번성. 사랑하는. 생활. 내 주변의 삶을 즐기고 있습니다. 누구도 나를 그렇게 쉽게 제거한다고 생각하게하지 않을 것입니다!
“인생은 당연한 방식이 아닙니다. 있는 그대로입니다. 이에 대처하는 방식이 차이를 만듭니다.” – 버지니아 사 티르
남편과 저는 MBC 진단을 받았을 때 세 번째 아이를 찾기 시작하려고했습니다. 의사들은 내가 더 이상 아이를 안고 갑작스럽고 강하게 낙담했습니다. 대가족을 꿈꾸는 것은 결코 일어나지 않을 것입니다.
논쟁이 없었습니다. 호르몬 양성인 MBC를 막으려면 의사가 다시 임신을해서는 안된다고 말했습니다.
이미 가지고있는 아이들에 대해 감사해야한다는 것을 알았습니다. 그러나 내 꿈은 여전히 부서졌습니다. 여전히 손실이었습니다.
하프 마라톤을 너무 오래 훈련해서 지금은 완수 할 수 없습니다. 더 이상 아이를 가질 수 없습니다. 새로운 경력 경로를 따라갈 수 없습니다. 머리카락이나 가슴을 지킬 수 없습니다.
나는 내가 통제 할 수없는 것에 집착하는 것을 그만둬야한다는 것을 깨달았다. 저는 4 기 암을 앓고 있습니다. 내가하는 일은 무슨 일이 일어나고 있는지 막을 수 없습니다.
내가 통제 할 수있는 것은 변화에 대처하는 방법입니다. 나는이 현실,이 새로운 정상을 받아 들일 수 있습니다. 나는 다른 아이를 가질 수 없습니다. 그러나 나는 이미 훨씬 더 많은 것을 가지고있는 두 사람을 사랑하기로 선택할 수 있습니다.
때때로, 우리는 슬픔을 헤쳐나 가고 불행한면을 놓아 주면됩니다. 나는 여전히 암으로 인한 손실을 슬퍼하고 있습니다. 나는 또한 내가 가진 것에 대한 감사로 그들을 능가하는 법을 배웠습니다.
“누군가가 당신을‘엄마’라고 부를 때 포기는 선택이 아닙니다.”
나는 하루 종일 침대에 누워서 다른 사람들이 내 빨래를 접고 아이들을 즐겁게하는 꿈을 꾸었다. 치료의 부작용이이 꿈을 현실로 만들었을 때 나는 거절했습니다.
나는 매일 아침 7 시쯤 복도 아래에있는 작은 발바닥에 잠에서 깼다. 눈을 뜨거나 미소를 지을 수있는 에너지가 거의 없었습니다. “팬케이크”와“스너글”을 요구하는 그들의 작은 목소리가 나를 침대에서 일어나게했다.
엄마가 곧 끝날 줄 알았어요. 나는 아이들이 그녀가 먹이를 줄 때까지 기다릴 수 있다는 것을 알았습니다. 하지만 나는 그들의 어머니입니다. 그들은 나를 원했고 나는 그들을 원했습니다.
잔소리하는 요구 목록은 실제로 나에게 가치있는 느낌을 주었다. 그것은 내 몸을 움직이게했다. 그것은 나에게 살 것을 주었다. 포기할 수 없다는 생각이 들었습니다.
나는이 둘을위한 모든 장애물을 계속해서 밀어 붙인다. 암조차도 엄마를 쫓아 낼 수 없습니다.
“언젠가는 깨어나고 항상 원했던 일을 할 시간이 없을 것입니다. 지금 그것을 할." - 파울로 코엘료
나는 항상 기억할 수있는 한 인생보다 한 발 앞서 살았습니다. 나는 대학을 졸업하기 전에 약혼했다. 나는 결혼식 전에 임신을 계획했다. 나는 임신하는 데 예상보다 오래 걸렸을 때 충격을 받았습니다. 나는 첫 아이가 태어나 자마자 다른 아기를 가질 준비가되어있었습니다.
전이성 유방암 진단 후 제 마음가짐이 바뀌 었습니다. 나는 가족을 위해 다사 다난 한 삶을 계속 계획합니다. 나는 또한 그 어느 때보 다 지금 그 순간에 살려고 노력한다.
나는 꿈을 쫓는 것을 망설이지 않는다. 하지만 너무 앞서가는 것보다 지금 만들고있는 것을 즐기는 것이 더 중요합니다.
나는 모든 기회를 붙잡고 사랑하는 사람들과 가능한 한 많은 추억을 만듭니다. 내일 기회가 있을지 모르겠어요.
“모든 것이 적시에 제공됩니다. 인내하십시오.”
어느 누구도 전이성 유방암 진단을 기대하지 않습니다. 의사로부터 그 무서운 전화를 받았을 때 그것은 의심 할 여지가 없습니다.
진단 단계는 영원처럼 보였습니다. 그리고 내 치료법이있었습니다. 화학 요법, 수술, 그리고 방사선 치료였습니다. 길을 따라가는 각 단계를 기대하는 것만으로도 극심했습니다. 나는 내가 무엇을해야하는지 알고 있었고 모든 것을 끝내기 위해 광범위한 타임 라인을 가지고있었습니다.
나는 아무리 험난한 1 년을 보냈다. 그러나 나는 스스로 인내하는 법을 배웠다. 각 단계는 시간이 걸립니다. 내 몸은 치유가 필요했습니다. 유방 절제술 후 완전한 신체 회복과 운동 범위와 근력을 회복 한 후에도 내 마음은 여전히 따라 잡을 시간이 필요했습니다.
나는 내가 겪은 모든 일을 계속해서 반성하고 고개를 감싸려고 노력합니다. 나는 종종 내가 극복 한 모든 것을 믿지 않는다.
시간이 지남에 따라 새로운 노말과 함께 사는 법을 배웠습니다. 나는 내 몸에 인내심을 가져야한다. 저는 29 살이고 본격적인 폐경기입니다. 내 관절과 근육은 종종 뻣뻣합니다. 예전처럼 움직일 수 없습니다. 그러나 나는 한때 있었던 곳이되기 위해 계속 노력하고 있습니다. 시간과 숙박이 필요합니다. 괜찮아.
“당신이 올라간 산의 이야기를 들려주세요. 당신의 말은 다른 사람의 생존 가이드 페이지가 될 수 있습니다.”
항암 치료를받을 때마다 회복되는 동안 나는 적어도 일주일 동안 집으로 돌아 왔습니다. 소파에 누워 소셜 미디어를 검색 할 때 외부 세계에 대한 노출의 대부분은 전화기 화면을 통해 이루어졌습니다.
곧 Instagram에서 #breastcancer와 함께 사는 내 나이의 사람들을 발견했습니다. Instagram은 그들의 출구 인 것 같았습니다. 그들은 말 그대로 모든 것을 드러 냈습니다. 곧 내 삶이 어떠할지를 공유하고 상상할 수있는 안전한 피난처가되었습니다.
그것은 나에게 희망을 주었다. 나는 마침내 내가 겪고있는 일을 실제로 이해하는 다른 여성들을 발견했습니다. 나는 훨씬 덜 외로움을 느꼈다. 매일 나는 우리 사이의 물리적 거리에 관계없이 나의 현재의 투쟁과 관련 될 수있는 적어도 한 사람을 스크롤하여 찾을 수 있었다.
치료의 각 부분을 거치면서 내 이야기를 나누는 것이 더 편해졌습니다. 나는 암이 나에게 너무나 생소했을 때 다른 사람들에게 너무 많이 의존했습니다. 나는 이제 다른 사람에게 그 사람이되어야했습니다.
나는 기꺼이 듣고 자하는 모든 사람에게 내 경험을 계속 공유합니다. 다른 사람을 가르치는 것이 내 책임이라고 생각합니다. 적극적인 치료를 마쳤지만 여전히 호르몬 요법과 면역 요법을 받고 있습니다. 나는 부작용에 대처하고 내 안의 암을 모니터링하기 위해 스캔을합니다.
내 현실은 이것이 결코 사라지지 않을 것이라는 것입니다. 암은 영원히 나의 일부가 될 것입니다. 저는 이러한 경험을 통해 널리 퍼지고 오해받는 질병에 대해 다른 사람들을 교육하기 위해 최선을 다하고 있습니다.
"아는 것이 힘이다."
자신의 옹호자가 되십시오. 독서를 멈추지 마십시오. 질문을 멈추지 마십시오. 문제가 해결되지 않으면 조치를 취하세요. 당신의 조사를하십시오.
의사를 신뢰할 수있는 것이 중요합니다. 나는 의사의 결정이 모든 것이 될 필요는 없다고 결정했습니다.
MBC 진단을 받았을 때 종양학 팀이하라는대로했습니다. 나는 다른 일을 할 수있는 위치에 있다고 생각하지 않았습니다. 우리는 가능한 한 빨리 화학 요법을 받아야했습니다.
생존자였던 제 친구가 제 목소리가되었습니다. 그녀는 조언을했습니다. 그녀는 내가 들어가는 새로운 영역에 대해 가르쳐주었습니다.
매일 우리는 질문이나 새로운 정보로 서로에게 메시지를 보냈습니다. 그녀는 내 계획의 각 단계 뒤에있는 이유에 대해 질문하고 내 질문에 대한 답변을 요청하도록 안내했습니다. 그렇게하면 내가 견디고있는 모든 것이 내 최선의 이익인지 이해할 수있었습니다.
그렇게함으로써 내가 생각했던 것보다 한때 외국 질병에 대해 더 많이 알게되었습니다. 암은 한때 단어에 불과했습니다. 그것은 내 안에서 회전하는 정보의 웹이되었습니다.
유방암 커뮤니티의 연구와 뉴스를 최신 상태로 유지하는 것은 이제 제 2의 자연입니다. 나는 시도해 볼 제품, 지역 사회에서 진행되는 이벤트, 참여할 자원 봉사 프로그램에 대해 배웁니다. 내 경험에 대해 다른 사람들에게 이야기하고 그들의 경험에 대해 듣는 것도 큰 도움이됩니다.
나는 우리 모두가 치료법을 찾는 최고의 옹호자가 될 수 있도록 다른 사람들을 배우고 가르치는 것을 멈추지 않을 것입니다.
Sarah Reinold는 전이성 유방암을 앓고있는 29 세의 엄마입니다. 사라는 28 세였던 2018 년 10 월 MBC 진단을 받았습니다. 그녀는 즉석 댄스 파티, 하이킹, 달리기, 요가 시도를 좋아합니다. 그녀는 또한 Shania Twain의 열렬한 팬이며 아이스크림 한 그릇을 좋아하며 세계 여행을 꿈꿉니다.
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