자신에게 일어난 일을 바꿀 수는 없지만 그로부터 성장하는 방식은 바꿀 수 있습니다.
우리 모두는 자라나는 친구, 가족, 사랑하는 사람들과의 애착을 형성하는 방법을 배웠지 만, 우리 모두가 사람과 똑같이 건강한 관계를 맺는 방법을 배운 것은 아닙니다.
우리가 자란 가족 시스템은 유대를 형성하는 방법을 보여주었습니다.
어떤 사람들은 우리 삶에서 사람들에게 건전한 애착을 갖는 방법을 배웠지 만, 다른 사람들은 그들이 어떻게 대우 받고 돌 보거나 방치되었는지에 따라 상호 의존성을 배웠습니다. 이것이 심리학자들이 애착 이론이라고 부르는 것입니다.
간병인이 결석했거나 감정을 무시했거나 사랑과 승인을 얻기 위해 특정 방식으로 행동해야한다고 가르쳤다면 관계에서 상호 의존 할 가능성이 높습니다.
“부모와의 포옹, 키스, 흔들기, 안기 등 어느 정도의 좋은 사랑의 접촉을 얻은 가정에서 자란 아이들은 자라는 경향이 있습니다. 그러나 다른 때는 부모가 감정적으로 이용할 수 없었습니다.”라고 심리 치료사 인 Gabrielle Usatynski, MA, LPC는 설명합니다.
“다시 말해, 아이는 때때로 부모에게 감정적으로 버림 받았다고 느낄 것입니다. 이것은 자연스럽게이 아이가 어른이되었을 때 버림받는 것에 대한 두려움에 대한 많은 불안을 낳습니다.”
따라서 공동 의존하는 사람들은 다른 사람의 필요를 자신보다 우선시하는 법을 배우고 관계를 유지하기 위해 자신의 필요와 원칙을 희생 할 것입니다.
공동 의존하는 사람들은 다른 사람의 타당성과 자존감에 강한 끌림을 느낍니다.
Healthline에 말한 치료사들은 두 파트너가 관계의 정서적 유대와 혜택을 소중히 여기지만 자신과 개인의 행복에 대해 별도의 감각을 유지할 수있는 상호 의존성이 목표로하는 최상의 관계에 동의합니다.
단순히 더 독립적이되는 방법을 배우는 것은 당신이 가진 관계의 종류를 바꾸기로 결정하는 것만 큼 간단하지 않습니다.
Codependency는 애착 트라우마에 달려 있습니다. 이로 인해 사람은 자신이 사랑 받고 가치가 있는지, 다른 사람들이 그들에게 이용 가능하고 대응할 수 있는지, 그리고 세상이 그들에게 안전한지에 대해 의문을 가질 수 있습니다.
Usatynski에 따르면 이러한 감정은 전염병으로 인해 지금 평소보다 훨씬 더 촉발되고 있습니다.
“파트너를 정체성을 갖는 방법으로 이용하는 것은 건강에 해로운 의존성 형태입니다.”라고 임상 및 법의학 신경 심리학자 인 Judy Ho 박사는 Healthline에 말합니다. “당신의 파트너가 번성한다면 당신도 번성합니다. 파트너가 실패하면 당신도 실패합니다.”
그녀는 더 나아가“당신은 파트너를 행복하게 유지하기 위해 최선을 다합니다. 자기 파괴적인 행동으로부터 그들을 계속 구하거나 그들의 모든 엉망진창을 정리하여 그들이 관계를 유지하도록 노력합니다.”
이러한 자기 희생적 특성은 일반적인 코드 의존성이며 중요한 관계 문제로 이어질 수 있습니다.
"당신은 당신의 파트너를 잃는 것이 너무 두려워서 당신의 삶에서 그들을 지키기 위해 그들로부터 끔찍하고 심지어 학대하는 행동을 참을 것입니다."라고 Ho는 설명합니다.
그것이 애착 트라우마가 발생하는 곳입니다. 이것이 당신에게 나타나는 방법은 다음과 같습니다.
코드 의존성과 비정상적인 첨부 파일 스타일을 경험한다고해서 잃어버린 원인이되는 것은 아닙니다.
당신은 실제로 할 수있다 이러한 패턴을 배우지 마십시오. 그것은 당신의 자아 개념을 다른 사람들과는 별개로 구축하는 것으로 시작됩니다. 우리 중 일부 (특히 무시-회피 적 특성을 가진 사람들)에게 이것은 또한 우리의 커리어에서 우리의 자존감을 분리하는 것을 의미합니다.
건강하고 서로 사랑하는 관계를 가질 수 있으려면 외부가 아닌 우리 자신 내에서 보안을 배양하여 안전을 추구하는 뇌의 일부를 편하게 할 수 있어야합니다.
Ho는“취미를 개발하고 독립적으로 일을함으로써 자기 성찰을하고 자신을 더 잘 알아가는 것이 정말 도움이됩니다.
자신을 더 잘 알게되면 자신과 함께 있고 자신의 필요를 양육하고 돌보는 자신을 신뢰하는 법을 배울 수 있습니다.
그렇다면 보안 부착 스타일은 어떻게 생겼을까 요?
Usatynski에 따르면 안전한 부착의 특징 중 하나는 "완전한 신호 응답 시스템"입니다. 즉, 파트너 A는 자신에게 필요한 사항을 알릴 수 있고 파트너 B는 그에 대한 대가로 "빚을지고있다"고 느끼지 않고 적시에 해당 요구 사항에 응답 할 것입니다.
관계가 안전하거나 확실하게 연결되기 위해서는 대응 시스템이 상호 작용해야합니다.
반면에 Codependence는 단방향 방식으로 작동하며, 상호 의존적 인 파트너는 상호 작용하지 않고 파트너의 요구를 충족합니다.
그 자체로 더 많은 애착 트라우마를 일으킬 수 있으므로 파트너가 자신의 애착 기록을 해결하기 위해 노력하는 것이 중요합니다.
애착 트라우마를 탐구하기위한 질문
- 어렸을 때 사랑하는 사람 (또는 지원, 보호 또는 보살핌이 필요한 사람)이 교수형을 떠났습니까? 그게 당신 자신이나 다른 사람을 보는 방식에 어떤 영향을 미쳤습니까?
- 사랑에 대한 어떤 이야기를 내면화 했나요? 획득해야합니까? 좋은 행동에 대한 보상입니까? 당신은 항상 그것에 합당합니까? 이 아이디어는 어디에서 왔으며 어떻게 방해가 될 수 있습니까?
- 아이 자신을 시각화 해보세요. 그들이 안전하고 보살 피고 보살핌을 받으려면 무엇이 필요 했습니까? 지금 어떻게 당신 자신에게 그것을 줄 수 있습니까?
항상 그렇듯이 면허가있는 치료사와 함께 이러한 질문을 탐색하는 것이 가장 좋습니다. 원격 치료를 포함한 저렴한 치료 옵션을 위해이 리소스를 탐색 할 수 있습니다.
애착 트라우마는 깊은 상처가 될 수 있으며, 평생 동안 가지고 다니면 스스로 성취하는 예언이 될 수 있다고 Ho는 설명합니다. 어떻게 치유를 시작할 수 있습니까?
어린 시절로 돌아가서 "포기 이야기"를 다시 작성하면 상호 의존성을 포함한 애착 상처에서 치유하는 데 도움이 될 수 있습니다. “내면의 아이가 치유되고, 돌보고, 사랑받는 것을 시작으로 시각화하십시오.”라고 Ho는 말합니다.
당신의 애착 트라우마에 관계없이 근본적인 두려움은 사람들이 당신의 필요를 지속적이고 정기적으로 돌볼 수 없다는 것입니다. 때로는 당신이 단순히 너무 많이 필요하거나 너무 많이 필요하다고 느낄 수도 있습니다.
이것이 당신이 먼저 할 수있는 가장 중요한 일이 실제로 당신을 해치는 생각과 감정을 잊는 것입니다.
과거의 경험에도 불구하고 모든 사람의 요구에 우선 순위를두고 보답하는 관계를 맺을 수 있습니다. 이것이 바로 여러분이 마땅히 받아야 할 자격이있는 것입니다.
트라우마를 외면하기보다는 접근함으로써 서로 건강하고, 존중하며, 배려하는 사람들과 관계를 구축 할 수 있습니다.
Elly는 뉴욕에 거주하는 작가, 저널리스트 및 시인으로 지역 사회와 정의에 전념합니다. 주로 그녀는 Brooklyn의 상주 말장난 애호가입니다. 여기에서 그녀의 글을 더 읽어 보거나 Twitter에서 팔로우하세요.
.jpg)
