더 이상 테이크 아웃에 의존하는 것이 부끄럽지 않습니다. 그 이유는 다음과 같습니다.

14 일 밤의 태국 음식은 그렇게 나쁘지 않습니다.

우리는 이것에 대해 충분히 이야기하지 않습니다. 식사는 많은 일입니다.

저녁을 요리하는 것은 종종 하루 중 가장 집약적 인 노동입니다. 빠른 조리법을 요구하는 우울증을 앓고있는 사람들부터 인스턴트 팟으로 맹세하는 엄마까지 모두가 동의 할 수 있다고 생각합니다. 이것은 아무것도 잘되지 않은 하루 후에 특히 그렇습니다. 먹는 것은 지칠 수 있습니다.

오늘 남자 친구와 내가 침대에서 일어나기 전에 아침 식사로 어디서 무엇을 먹을지 정확히 설명해야했습니다. 그렇지 않았다면 저녁까지 식사를 건너 뛰었을 것입니다.

결국, 우리는 전날 거의 그렇게했습니다. 오전 11시에 베이글을 하나씩, 오후 7시 15 분 전에 공유 한 patatas bravas 타파스를 먹었습니다. 배가 아파서 저녁을 먹었습니다.

우리가 배고픔 통증을 등록 할 수 있었다는 사실은 우리 몸-뇌 개선의 신호였습니다.

그 며칠 전 오후 8시 이전에 머핀이나 무작위로 다양한 간식을 조작 할 수있었습니다. 내가 충분히 먹고 있지 않다는 걸 깨달았어요 그런 다음 요리를 할 수 없기 때문에 음식을 주문했습니다.

2 주 동안 그렇게 됐습니다. 오늘까지.

오늘은 테이크 아웃 상자의 쓰레기 봉투를 버렸습니다. 그다지 부끄럽지 않습니다.

그것 였다 내가 게으르다는 것. 그것 였다 나는 피곤했다. 우울증이 있든 없든 그 모든 것이 타당해야합니다. 나는 우울했고 최악의 상태 였고 배고픔과 식욕이 완전히 사라졌습니다.

요리는 단순한 일이 아니 었습니다. 최악의 경우에는 돌보는 행위이자 사랑의 수고이기도합니다. 그리고 최악의 경우, 내 정신 상태는 내가 자기 관리 나 사랑을받을 자격이 없다고 주장하는 것을 좋아합니다.

우울할 때 들리는 것처럼 요리는 쉽지 않습니다.

많은 밀레 니얼 세대가 집에서 요리를하거나 식사를 준비하는 대신 가라는 명령에 비난을받습니다.

The Atlantic의 기술 기자 인 Taylor Lorenz는 22 달러의 아보카도 토스트를 구입했다는 이유로 전국적으로 조롱당했습니다. 테이크 아웃에 대한 수치심은 돈 코치가 $ 5 커피를 비난하는 지점까지 완전히 새로운 수준에 도달했습니다.

하지만 문제는 우울했을 때 스스로 요리를하려고 했어요. 정말 열심히 했어요. 자살 충동을 유발하는 것이 전부였습니다.

입술에 찬 밥을 만진 후였다. 추웠다는 사실 만이 아니 었습니다. 그 순간, 쌀쌀한 쌀은 누적 실패가되었습니다. 오전 9시 30 분 이후로 음식을 찌르지 않고 작업을 완료하지 않고 음식을 먹지 않는 경우

먹는 것만 큼 간단한 것도 할 수 없었어요! 나는 넷플릭스를 켜고 저녁 식사를하며 내일이 오지 않기를 바라며 잠자리에 들었습니다.

또 다른 시간은 만두를 끓이는 동안이었습니다. 무엇이 잘못 될 수 있습니까?

나는 물을 끓이는 법을 알고 있었다. 나는 기다리는 법을 알고 있었다. 이번에는 다시 첫 식사 였지만 지시가 너무 쉬웠습니다. 실패 할 방법이 없었습니다. 그러다 윗층에 사는 할머니가 와서 인사를 하시 더니“밥 안 먹으세요?”

밥 안먹어요? 은유입니다. 그 의미는 지난 5 년 동안 그 의미를 더 많이 들었습니다. 할머니가 말씀하실 때 쌀은 내 식사가 "건강한지"(서양식으로 건강에 좋으며 곡물, 채소 및 단백질의 일부로 정의 됨)에 대한 것이 아닙니다. 밥은 내 만두의 맛이 더 좋을지 여부에 대한 문제도 아닙니다 (물만두 였기 때문에 맛이 나지 않을 것입니다).

할머니 께서 말씀하실 때 밥은 내 식사가“진짜”인지 아닌지에 관한 것입니다. 내 삶이 진짜인지 아닌지, 삶을 살 가치가있게 만드는 옳은 일을하고 있는지 아닌지에 대한 압력이 증가했기 때문에 그것은 나를 분열 시켰습니다.

그래서 요리를 두 번 시도했습니다. 내가 떠난 것은 인생이 살 가치가 없다는 생각뿐이었습니다.

우리가 음식을 중요시하는 방법

다행히도 저는 "건강"이라는 주류 정의에서 음식을 분리 할 수 있습니다. 나는 음식의 종류가 "내 호르몬을 서비스하는 것"인지 "내 세포를 위험에 빠뜨리는 것"인지에 대해 걱정하지 않습니다. 적당히 직관적으로 먹을 수 있습니다.

제가 작업중인 것은 식욕에 감사하고 특정 유형의 식사를 갈망하는 것이 나쁘지 않다는 것을 이해하는 방법입니다.

다이어트 문화는 우리가 자연적인 식욕을 악마로 삼는 제한 도구 또는 기쁨을 가져다주는 음식에 대한 갈망을 제한하는 도구로서 배고픔, 신체의 연료에 대한 필요를 소중히 여기는 데에만 매료되었습니다. 이 문화는 식욕을 조절하거나 배고픔과 겹치도록 변경해야한다고 가르칩니다.

하지만 배고픔을 느낄 수 없습니다. 음식을 이해하는 다른 방법을 모릅니다. 저에게 음식은 상황에서만 중요합니다. 에너지, 미적 즐거움, 새롭고 아름다운 기억… 생존을위한 도구로만보아야 할 때, 우울증이 절정 일 때 음식과 생존은 의미가 없습니다. 나에게.

사실, 나는 음식에서 문맥을 찾는 것을 그만 둡니다. 물에서 나오는 물고기가되어 살기 위해 최선을 다하는 수영을 할 수 없기 때문에 필사적으로 펄럭입니다. 지루함으로 죽어 가고 있습니다. 그것이 바로 제 두뇌가 제게 말한 것입니다. 맥락없는 음식은 의미가없고 지루합니다. 그리고 그래, 나는 그것없이 죽을 것이다. 그러나 신, 인생은 너무 지루하다.

배고프지 않아서 먹지 않는 것이 당연하다고 생각 했었습니다. 내 몸이 경고 신호를 보내지 않았 으니까요?

테이크 아웃을해야한다는 사실을 받아 들였을 때, 저는 자기 관리 도구로서 식욕이 얼마나 중요한지 깨달았습니다. 먹을 의지가 없었을 때에 의지해야 할 본능이었습니다.

음식은 부를 때 배고픔에 귀를 기울이고 배고픔이 부를 때 식욕에 기대는 것입니다.

지친 식생활의 깊이가 확장됩니다. 방법 요리를 넘어서. 운 좋게도 세계에서 가장 비싼 도시 중 한 곳에서 14 일 연속 테이크 아웃을 할 수있는 수입과 생활 상황이 있습니다.

그래도 쓰레기통을 볼 때 왜 수치심을 느꼈는지 의문을 품는 데는 잠시 시간이 걸렸습니다. 나는 매일 밤 음식을 주문하는 것에 대해 전혀 기분이 나쁘지 않아야합니다.

음식과의 새로운 관계 찾기

내 우울증의 최악의 상황이 가늘어지면서 음식은 원래의 맥락을 되찾았습니다. 슬프지만 사실은 언제 음식 자체로 의미를 부여 할 수 있을지 모르겠습니다.

그러나 지금은 배고픔과 식욕을 더 잘 구분할 수 있습니다. 같은 방식으로 성과 사랑의 차이를 구분하여 연료와 감정의 필요성을 구분할 수 있습니다. 섹스가 사랑에 관한 것이지만 그렇지 않은 방식입니다. 음식은 굶주림에 관한 것이고 그렇지 않습니다. 식욕에 관한 것이지만 그렇지 않습니다.

부를 때 배고픔을 듣고 배고픔이 부를 때 식욕에 기대는 것입니다. 때로는 제가 테이크 아웃을했던 방식으로 식욕에 기대는 것도 사치라는 사실을 발견하기도합니다.

음식은 모든 사람에게 직관적으로 제공되는 관계가 아닙니다. 때때로 당신은 당신이 어떻게 느끼는지 첫눈에 알 수 있습니다. 다른 때는 실수에서 배울 때까지 계속해서 관계를 성장시키고 다시 시작해야합니다. 결국 당신의 직감을 사용하여 진정으로 신뢰하고 반응 할 수있는 관계가있게 될 것입니다.

그리고 내가 오늘 아침에 간다고 남자 친구에게 말한 것을 먹지 않았지만 문을 나가기 전에 기라 델리 미니 브라우니를 먹었습니다. 내 강아지가 카페에 들어 가려고해서 결국 기름진 삼겹살 반미를 주문하고 다 먹었습니다. 나는 오후 2시에 첫 식사를 마쳤다. 파스타 한 그릇을 먹었습니다. 그런 다음 나머지 미니 브라우니를 끝내고 세탁을했습니다.

내일이 좀 기대됩니다.