나는 새 엄마이지만 파트너가 훨씬 더 나은 일을하고있는 것 같습니다.

부모로서의 소개가 항상 쉬운 것은 아니지만, 우리 각자가 각자의 육아의 강점을 가지고 있다는 사실을 인식하는 법을 배우고 있습니다.

얼마 전 첫 아기가 생겼습니다. 그는 놀랍습니다. 행복하고, 웃고, 우스꽝스럽고, 대부분의 경우 매우 가스가 가득합니다. 그리고 나는 그를 산산조각 낸다.

엄마가 될 줄은 몰랐어요. 사실 저는 2015 년에받은 염증성 장 질환에 대한 광범위한 복부 수술로 인해 임신을 할 수 없다는 의사의 말을 들었 기 때문에 아이를 갖지 않는 삶을 계획했습니다.

하지만 새 파트너와 단 6 개월 만에 시도조차하지 않은 것을 감안하면 완전히 놀랐습니다. 그리고 4 월 9 일에 기적의 아기를 낳았습니다.

완전히 쉬운 임신이 아니 었습니다. 처음 20 주 동안 내 불안감은 사방에 있었다. 나는 그것이 결코 일어나지 않을 것이라고 믿었 기 때문에 내 임신이 잔인한 속임수라고 확신했습니다.

제가 아기를 잃었다 고 말할 준비가 된 12 주 스캔 전에 당황했던 기억이납니다. 20 주까지 매일 나는 무언가 잘못 될 것이라는 불안감으로 가득 차 있었다.

나는 마음의 평화를 위해 8 주 동안 여러 번 스캔했습니다. 20 주 동안 스캔 한 후 내 아기의 모든 것이 정상이라는 것을 알게 된 후 – 그는 건강하고 모든 것이 정상적 이었다는 사실을 알게되었습니다 – 나는 상당히 진정되었습니다.

그 후 27 주에 임신성 당뇨병 진단을 받았기 때문에 하루에 4 번 혈당을 확인하기 위해 바늘로 손가락을 찔러야했습니다.

그 후 34 주에 임신으로 인한 고혈압 진단을 받아 매우 부어 오르고 불편 해져서 혈압 모니터링을 위해 일주일에 두 번 병원에 입원했습니다.

그와 함께 움직임이 감소하여 38 주에 제왕 절개를 받았습니다.

우리 아기는 6 파운드 11 온스의 건강한 몸을 나왔고 병원에서 회복 된 지 3 일 후에 집으로 보내졌습니다.

임신 중 문제에도 불구하고 아기가 완전히 건강하고 행복하다는 것은 운이 좋습니다. 하지만 저는 어려움을 겪고 있습니다. 사실을 말씀 드리 자면 제가이 모든 양육 활동에서 제 파트너만큼 잘하지 못하고 있다고 느꼈기 때문입니다.

입원 첫 순간부터

그것은 탄생과 함께 시작되었습니다.

그들이 내 아기를 꺼내 스크린 너머로 보여줬을 때 나는 완전히 무감각하고 압도 당했고, 첫 생각은 '오 마이 갓'이었습니다.

내 앞에서 실제 아기가 안겨 져 있다는 게 믿기지 않았습니다. 내가 아는 내 삶은 영원히 변했다.

의사들은 내 아기를 내 가슴에 올려 놓았고, 아기는 모두 미끄럽고 젖어 있었고, 나는 그가 나에게서 떨어질 것이라고 생각하면서 약간 놀랐습니다. 나는 모두가 말하는 * 그 * 탄생이 없었습니다.

그가 울지 않아서 무서웠고, 그 후 처음으로 그와 사랑에 빠진 것이 아니라는 생각에 죄책감을 느꼈다. 제대로 안아 주지도 못했어요.

반면 내 파트너는 잘 처리하고 아기를 완벽하게 안았습니다.

병원에서는 전염병으로 인해 파트너가 하루에 한 번만 1 시간 동안 방문 할 수있었습니다. 그래서 나는 모든 것을 혼자서하고있었습니다.

수술로 고통스러워서 아기에게 옷을 입히고 기저귀를 갈아 주느라 고생했습니다. 나는 다른 모든 엄마들이 그냥 잘 지낼 수 있다고 상상했고, 고군분투하는 것이 안타까웠다.

가장 큰 문제는 그를 수면 복으로 바꿀 수 없다는 것이 었습니다. 나는 그의 작은 팔을 다치거나 내가 잘못 할까 두려웠다. 조산사들에게 도와달라고 부탁했습니다. 그들은 끊임없이 나에게 직접 해달라고 요구했지만 나는 너무 불안했습니다.

이것은 내가 집에 도착했을 때 계속되었습니다.

처음 몇 주 동안 파트너는 모든 옷을 갈아 입었습니다. 그는 그렇게 자연스럽게 받아 들였습니다.

나는 내가 거기에 앉아 무능하다고 느끼는 동안 그가 바람을 피우는 것을 보았다. 나는 몇 번 시도했지만 너무 스트레스를 받아 그가 불안에서 나를 구하기 위해 스스로 할 것입니다.

제 제왕 절개 회복 덕분에 그는 제 앞에서 대부분의 일을하는 법을 배웠습니다. 그는 병을 살균하는 방법을 배웠습니다. 유모차를 세우는 방법.그를 카시트에 넣는 방법. 그는 몇 초 만에 기저귀를 갈아 냈습니다.

그는 아주 쉽게 육아를했고 저는 너무… 부적절하다고 느꼈습니다. 나는이 모든 것이 그가 아니라 내가해야 할 일이라고 느꼈다.

산후 불안과 강박 장애가있어서 정신 건강 팀에서 새로운 약을 처방 받았습니다. 진정제를 복용하고 있었기 때문에 밤새 깨어나 기 힘들었습니다. 그래서 내 파트너도 야간 수유를했습니다.

정신 건강에 어려움을 겪고있을 때, 연결이 끊어진 날도있었습니다.

나는 내 아기를 산산조각내는 것을 좋아했지만, 내가하고 싶었던 것은 침대에 누워서 빈 벽을 마주보고있는 것 뿐이었다. 반면에 내 파트너는 항상 베이비 모드였습니다. 왜 내가 그와 같을 수 없느냐고 물었습니다. 그가 나보다 더 나은 부모 인 이유.

그냥 쓰레기 엄마 같았어요. 그는 모든면에서 나보다 훨씬 더 잘하고 있었다. 나는 내 아들을 실패한 것 같은 느낌으로 여러 번 나 자신에게 질문했습니다.

내가 나쁜 엄마가 되었나요? 파트너가 나보다 더 신경을 쓴다는 뜻 이었나요? 그가 나보다 아버지를 더 사랑합니까? 왜 그가 나보다 훨씬 더 잘할까요? 내 아기가 더받을 자격이 있습니까?

엄마가 될 자격이 없다고 느꼈습니다.

내가 아무 짓도 안한 게 아니에요 파트너가 일하고 집안일을하는 동안 나는 아들과 하루 종일 보냈습니다. 나는 그를 끊임없이 껴안을 것입니다. 나는 낮 동안 피드를했다.

시간이 도왔다

지난 몇 주 동안 나는 그를 갈아 입는 것에 대한 나의 불안을 극복하고 그의 옷을 쉽게 입고 있었고, 심지어 기저귀를 갈아 타는 데 더 빨라졌습니다. 어젯밤에 처음으로 그를 혼자 목욕 시켰고, 나 자신이 너무 자랑 스러웠습니다. 나는 더 독립적이라고 느꼈다.

이 시간 동안 저도 나쁜 부모가 아니라는 것을 깨달았습니다.

약이 효과를보기 시작하면서 나는 덜 단절된 느낌이 들지 않았고 아들과 함께 시간을 보내며 배 시간, 감각 비디오 및 카드, 장난감을 보여줍니다.

하지만 궁극적으로 깨달은 것은 다른 일을 잘해도 괜찮다는 것입니다.

네, 내 파트너 않습니다 내 아기를 더 빨리 바꾸십시오. 그는 전문적인 기저귀 교환기입니다. 하지만 그렇게 빠르지는 않더라도 나도 할 수 있습니다.

반면에 아기를 가장 빨리 자게 할 수있는 사람은 저입니다. 나는 그에게 자장가를 부르고 그를 흔들 자 그는 곧바로 잠이 든다. 그는 항상 저에게 넘겨져 잠들기 전에 떠날 수 있도록합니다. 우리는 그가 잠들 것이라는 것을 확실히 알고 있기 때문입니다.

저는 또한 다른 일을 잘하는 것이 좋은 일이라는 것을 깨달았습니다. 그것이 우리를 팀으로 만드는 이유이기 때문입니다.

둘 다 엄마가있는 게 좋네요 과 아빠는 그것을 더 특별하게 만들기 때문에 잘할 수 있습니다.

나 자신을 의심하는 날이 아직 있지만 보통은 나쁜 하루를 보낼 때입니다.

하지만 내 어린 소년을 껴안으면 즉시 분류되고, 나는 그가 쳐다보고 웃으며 나와 상호 작용하고 내 가슴에 껴안는 방식을 통해 알 수 있습니다. 오전 좋은 엄마, 왜냐하면 내가 그에게 전부이기 때문입니다. 그게 중요한 전부입니다.

Hattie Gladwell은 정신 건강 저널리스트, 작가 및 옹호자입니다. 그녀는 낙인을 줄이고 다른 사람들이 발언하도록 장려하기 위해 정신 질환에 대해 글을 씁니다.